Саветы псіхолага

Психическое здоровье – это состояние полного духовного благополучия человека, характеризующееся его способностью адекватно осознавать окружающую действительность, свое психическое состояние и поведение, а не только отсутствие психических расстройств (заболеваний).

 Родители могут встретить в литературе термины «школьный невроз», «фобия», «травмирующее событие» и т.д. Что это значит?

Школьный невроз – неадекватный способ реагирования на те или иные сложности школьной жизни. Школьные неврозы проявляются в беспричинной агрессивности, боязни ходить в школу, отказе посещать уроки. Чаще наблюдается школьная тревожность, которая выражается в волнении, повышенном беспокойстве в учебе, ожидании плохой оценки со стороны учителей или сверстников.

На состояние психического здоровья детей влияют травматические события. Травматическое событие – событие, которое для ребенка является очень значимым и переживается как резко негативное. Травмирующее влияние на ребенка оказывает не само внешнее происшествие, а то, насколько это происшествие значимо для самого ребенка. Так, для 7-8-летних детей значимыми негативными событиями могут стать смерть близкого человека и животного, болезнь или травма родных, друзей, развод родителей, конфликты и ссоры в семье.

У подростков сильные негативные эмоциональные переживания вызывают смерть близких, болезни, конфликты с друзьями. Для юношей и девушек характерны тревожность и неуверенность в себе, недоверие к окружающему миру и людям, чувство одиночества.

Для сохранения психического здоровья ребенка важным являются доброжелательные, комфортные отношения с родителями.

Пожелания психолога родителям

по укреплению детско-родительских отношений

1. Делайте паузы. Медлительность взрослых всегда действует внушающе.

2. Давайте ребенку время! Ребенок – автомат. Он не может справляться с темпами, требуемыми взрослыми. В свое время он догонит и перегонит.

3. Не внушайте отрицательное: “Машина задачит”, “Простудишься – заболеешь”.

4. Не принуждайте! Взамен вырабатывается отрицательное отношение ко всему.

5. Дайте отдых от внушений! Ребенку нужна своя доля свободы. Постепенно меньше командуйте.

6. Уважайте тайну ребенка!!! Не вынуждайте его лгать. Если ребенок вас боится, то он начинает лгать.

7. Ребенок не должен бояться наказания! Наказание должно быть полезным.

8. Нельзя наказывать и ругать ребенка в случаях болезни, перед (после) сном, во время игры, после физической или душевной травмы, когда боится, когда не получается что-то делать, когда мы устали, огорчены, больны … Гнев всегда лжет!

9. Не внушайте ребенку, что он трус, лентяй, бестолочь и т.д., неисправим, никого не любит, всех мучает и т.д., надоел. Вы внушаете ему самооценку «Я – лентяй», «Я – трус» и т.д. Так ребенок будет думать о себе после внушения.

10. Давайте только положительные авансы!

11. Верьте в своего ребенка! «Ты это сможешь», «Ты лучше, чем кажешься».

12. Важно похвалить ребенка с утра. Это аванс на весь долгий день.

13. Если трудно найти понимание с ребенком, то вспомните себя в этом возраст

Падлеткавы ўзрост – самы пяшчотны. Ужо не дзіця, але яшчэ не дарослы. Гатовы здзяйсняць дарослыя ўчынкі, але не гатовы несці за іх адказнасць; які мае патрэбу ў матчынай ласцы, але адчайна жадаючы паказаць, што гэта не так! Тут важна набрацца цярпення і памятаць: крызіс – гэта часова, і каб яго пераадолець, трэба будзе папрацаваць над сабой. Вось правілы, якія вам у гэтым дапамогуць.

1. Стварыце шэрую зону

Важна даць падлетку магчымасць рабіць нават тое, што вы не ўхваляеце. Галоўнае – растлумачыць сваё негатыўнае стаўленне да гэтага.

Падлетку ўласцівая апазіцыйнасць: ён будзе рабіць вам усё насуперак, выпрабоўваючы вас на трываласць і даследуючы межы дапушчальнага. Задача бацькоў у гэты перыяд – выканаць баланс паміж забаронамі і дазволамі. Памятаце, як было проста з пяцігодкай? Гэта – можна, а гэта – не. Для падлетка вам прыйдзецца сфармаваць трэці варыянт – “шэрую зону”. У ёй будуць рэчы, якія вы не ўхваляеце, але гатовыя дазволіць – насіць джынсы з дзіркамі або зрабіць пірсінг. Для кожнай сям'і “шэрая зона” свая. Чаму вы павінны гэта дазваляць? Пераходны ўзрост – час, калі можна эксперыментаваць. Калі вы забароніце эксперыменты, падлетак усё роўна зробіць сваю порцыю памылак, проста абярэ іх з “чорнага спісу”. А з наступствамі прадаставіць разбірацца вам, і без “даверных адносін”.

2. Паважайце прастору падлетка

Падлеткі востра адчуваюць патрэбу ў асабістай прасторы.

Імкненне да адзіноты – яшчэ адна асаблівасць пераходнага ўзросту. Нават ізаляцыя. Падлетак упершыню востра вылучае сябе з навакольнага свету і ўсведамляе сваю асобнасць, паўтараючы крызіс сямі гадоў. Гэта азначае, у ліку іншага патрэбу ў асобнай прасторы, у ідэале ва ўласным пакоі, каб пабыць аднаму. Многія бацькі, разумеючы гэтую неабходнасць, інтуітыўна вырашаюць гэтую праблему, зыходзячы з магчымасцей сям'і, аднак забываюць падтрымліваць ідэю асабістай прасторы ў дробязях. Напрыклад, не стукаюць у дзверы пакоя падлетка, дыктуюць, якія плакаты можна вешаць, а якія нельга, і гэтак далей. Але дзіця вырасла і стала асобнай асобай, таму, калі вы гатовыя вылучыць яму персанальную тэрыторыю, яе межы трэба паважаць. Дазваляць дзіцяці стукаць у дзверы – абавязкова, калі, вядома, вы хочаце, каб ён стукаў, заходзячы да вас. Магчыма, каб даверліва пагаварыць.

3. Паважайце пачуцці падлетка

Не стаўце пад сумненне каштоўнасць перажыванняў падлетка. Гэта можа назаўжды разбурыць давер паміж вамі.

Гаворачы аб павазе да прасторы падлетка, не варта забываць аб яго пачуццях. У пераходным узросце дзіця валодае вострай адчувальнасцю да іншых ацэнак. Уявіце, як сын прыходзіць з пятага класа і кажа, што закахаўся. Паставіцеся вы да гэтага сур'ёзна? Ці зможаце не засмяяцца? А трэба! Гэта пачуццё, і яно не лепш і не горш за ваша. Непадзеленае каханне ў падлеткаў баліць не менш, чым у дарослых, а падзеленае – напаўняе душу радасцю і ў 40, і ў 50, і ў 89. Хочаце даверлівай размовы, калі дзіця стане дарослым? Пачынайце размаўляць з ім у дванаццаць.

4. Для ласкі трэба настрой

Падлетак не павінен быць заўсёды гатовы да моцных бацькоўскіх абдымкаў. Паспрабуйце зразумець, калі гэта сапраўды трэба.

Патрэба ў ласцы ў падлетка амаль гэтак жа моцная, як і ў дзіцяці малодшага ўзросту. Маленькія дзеці заўсёды падыходзяць “пагладзіцца” самі. Ад падлетка вы гэтага не дачакаецеся, хоць ён таксама ў гэтым мае патрэбу. Атрымліваць ласку – гэта права, а не абавязак падлетка. Таму не крыўдуйце, калі ў адказ на праяву вамі пяшчоты, ён незадаволена бубніць: “Я не маленькі”. Значыць, цяпер яму не трэба. Зразумейце, калі трэба і падыдзіце. Так вы заваюеце давер дзіцяці. Адзін абдымак ў патрэбны час роўны тысячы слоў.

5. Замяніце крытыку абмеркаваннем

Старайцеся не крытыкаваць падлетка. Замест гэтага тлумачце і абмяркоўвайце тое, як вы бачыце праблему і як яе можна вырашыць.

Пераходны ўзрост абвастрае адчувальнасць да крытыкі, таму спыніце лаяць “дзіцяці”. Дарослыя людзі не лаюць адзін аднаго. Яны высвятляюць адносіны, шукаюць кропкі судотыку, часам б'юць посуд, але адзін дарослы чалавек не адчытвае іншага з пазіцыі “зверху”. Вы хочаце, каб ваш сын (ці ваша дачка) дзяліўся з вамі сваімі перамогамі і пачуццямі? Для гэтага дастаткова чатырох першых пунктаў. Але калі вы хочаце ведаць аб бедах і праблемах падлетка, перастаньце яго крытыкаваць.

Часам бацькі патрабуюць, каб падлетак добра вучыўся або кінуў гуляць у камп’ютарныя гульні. Але гэта заўсёды азначае “вярніце мне майго пяцігадовага хлопчыка / дзяўчынку”.

Асноўная задача бацькоў не толькі перадаць дзіцяці адказнасць, але і дапамагчы з ёй справіцца. Вучань 5-6 класа не можа цалкам адказваць за сваё жыццё, аднак за нейкія яе сферы – цалкам. Напрыклад, вырашаць пытанне з “двойкамі” павінен сам дзіця, а мець хатнія абавязкі не толькі правільна, але і карысна на будучыню.

Паважаючы пачуцці, жаданні і асабістыя межы падлетка, прыслухоўваючыся да таго, пра што ён распавядае, вы не толькі зможаце заваяваць яго давер, але і дапаможаце пераадолець самыя складаныя моманты пераходнага ўзросту.

Агрэсія - гэта праява парушэнняў у эмацыйнальнай сферы, збой у псіхалагічнай абароне дзіцяці. Які сцэнарый пераадолення падобных паводзін выбраць? Як дапамагчы дзіцяці "даць адпор" у канфліктных сітуацыях, і ў чым прычыны агрэсіі?

Віды агрэсіі

• Фізічная агрэсія: пастаянныя бойкі, спробы даць адпор фізічна;
• Задзірлівасць;
• Ускосная агрэсія: слоўная цкаванне, злыя жарты, пляткарства;
• Вербальны негатыў: няветлівыя жэсты, пагрозы на словах "Я цябе задушу, прыдурак, ненавіджу!", крык і віск;
• Ціхая агрэсія: сабатаж, ігнараванне, негатывізм. Дзіця робіць выгляд, што не чуе і не слухае вас. Калі вы спрабуеце з ім пагаварыць, ён сыходзіць у пакой і апранае навушнікі.

Спосаб 1. Даць выхад агрэсіі

Агрэсія - гэта натуральна. Сваімі фізічнымі сіламі трэба ўмець кіраваць. Калі гэтага не адбываецца, то наносіцца шкода не толькі акружаючым, але і сабе.

Аддайце дзіцяці ў спартыўную секцыю, дзе яму растлумачаць, што рашэнне спрэчкі кулакамі - не выйсце, але навыкі сумленнай барацьбы і самаабароны яму спатрэбяцца. Хай гэта будзе футбол або лёгкая атлетыка, можна смела паспрабаваць ўсходнія адзінаборствы - дзю-да, самба, каратэ. Яны добрыя тым, што вучаць дзіця не толькі валодаць сваёй справай, але і эмоцыямі. Раптам у яго не кулакі свярбяць, а ў душы няладна?

Спосаб 2. Працаваць з самаацэнкай дзіцяці

Чалавек, якому ёсць чым ганарыцца, заўсёды адчувае сябе спакойна. Калі ваша дзіця ўпэўнена, што ў чымсьці сапраўды «наперадзе планеты ўсёй», то і агрэсія з боку аднагодкаў будзе ўспрымацца не так востра.

Прыклад: "Ігара ў дзесятым з-за вугроў і дурной чубкі не ўспрымалі дзяўчыны. Затое пасля таго, як ён пачаў удзельнічаць у школьных пастаноўках і выступіў на гарадскім вечары паэтаў са сваімі вершамі, знешнасць адышла на другі план. Рамантычны Ігар быў куды мілей, чым спрабуюць быць брутальнымі аднакласнікі. Ды і падпісчыкаў у яго аўтарскай групе ЎКантакце было дастаткова, каб адчуваць сваю значнасць (бацькі, не бойцеся сацыяльных сетак, калі дзеці спрабуюць у іх самавыражацца)".

Самадастатковыя людзі не агрэсіўныя, ім няма сэнсу змагацца за сваё месца пад сонцам - яны яго знайшлі.

Спосаб 3. Запісаць на курсы прамоўніцкага майстэрства або прапанаваць літаратуру

Запішыце свайго падлетка на курсы або дайце яму пачытаць добрую літаратуру на гэтую тэму. Быць вострым на мову ў наш час - выгадная перавага.

Спосаб 4. Любіць падлетка і падаваць яму прыклад

Падлеткі вельмі ўразлівыя, успомніце сябе ў гэтым узросце. Так што часцей кажыце яму аб сваёй любові.

Магчыма, што вы не даеце сабе справаздачу адносна ўласных эмоцый і рэакцый. Нашы дзеці заўважаюць усё. Яны не столькі слухаюць нас, колькі глядзяць на нас. Калі агрэсія падлетка выклікана міжвольным капіяваннем матрыцы паводзін ўнутры сям'і, то спроба перавыхаваць такое дзіцяці не прынясе поспеху.

Спосаб 5. Сачыць за здароўем

Акрамя псіхалагічных існуюць іншыя біялагічныя прычыны агрэсіўных паводзін. Напрыклад, нізкая частата сардэчных скарачэнняў. Паназірайце за падлеткам: ці мае месца агрэсія без прычыны? Калі так, дзіця часта крычыць, нематывавана злуецца " мяне ўсё наогул бесіць!", а не " Мяне бесіць фізіка, не магу вырашыць задачку!", то па магчымасці варта схадзіць да лекара, каб пачаць праграму карэкцыі.

Прычынай агрэсіі можа стаць павышаная трывожнасць. Зніжайце яе любым спосабам, каб не спрабаваць пазбавіцца ад следства замест прычыны. Калі дзіця моцна стамляецца ў школе, турбуецца з-за экзаменаў, знешнасці ці нізкай папулярнасці, яго труцяць ці ён проста схільны да нервовасці, то варта з гэтым папрацаваць.

Калі падлетак пагражае сысці з хаты, маніпулюе бацькамі?

Прычына: адсутнасць паразумення.

Дзіця першапачаткова настроены любіць бацькоў і бацькам неабходна яго любіць. Абавязкова дзіця праяўляе агрэсію, калі яму вельмі страшна. Вяршыня айсберга-гэта агрэсія, а ўнутры ў дзіцяці тоіцца маленькі хлопчык, якому страшна. У некаторых выпадках з'яўляецца рашэнне пайсці на суіцыд, таму што дзіця не хоча жыць вось такім чынам, у такіх абставінах. Дзіця абараняе сябе, і крычыць ад таго, што яму дрэнна.

Калі дзіця не чуе разумення сябе, то будзе бегаць, пляскаць дзвярыма і прыцягваць увагу, крык аб дапамозе. Ўсім можа быць прычына – адсутнасць любові ў пачатку жыццёвага шляху сям'і і ўзаемаадносін.

Рэкамендацыі:

• не працягваць у такім рэжыме жыццёвы спектакль;
• па магчымасці пагаварыць з падлеткам, праявіць да яго ласку, цяпло, пачуцці, проста пагаварыць;
• не паддавацца паніцы, якую стварае падлетак, праявіць няўдзел у гэтай сітуацыі, адрэагаваць па іншым на агрэсію падлетка;
• знайсці прычыну, адкуль адбыліся такія паводзіны падлетка;
• падлетку неабходна чыстая бацькоўская ўвага;
• нельга фіксаваць увагу на няўдачы дзіцяці, інакш можна справакаваць развіццё комплексу няўдачніка.

• Заўважайце нават нязначныя змены ў паводзінах, так як спачатку дэвіянтныя паводзіны выяўляюцца эпізадычна.
• Шануйце шчырасць сваіх дзяцей, шчыра цікаўцеся іх праблемамі.
• Майце зносіны на роўных, тон загаду спрацуе не ў вашу карысць. Дайце зразумець, што вы разумееце іх.
• Не злоўжывайце пакараннямі і забаронамі. Знайдзіце прычыну дрэнных паводзін, улічвайце індывідуальнасць дзіцяці.
• Узмацніце пазнавальную цікавасць. Для прадухілення дэвіянтных паводзін далучайце сына ці дачку ў розныя віды дзейнасці.
• Размаўляйце, тлумачце, але не стаўце умоў, не патрабуйце адразу ідэальных паводзін. Комплексна ўносце змены ў рэжым дня, у яго акружэнне і вольны час падлетка.
• Шануйце шчырасць сваіх дзяцей, шчыра цікаўцеся іх праблемамі.
• Не раздражняйцеся і не праяўляйце агрэсіўнасці, будзьце спакойныя, стрыманыя. Памятайце, што ваша грубасць выкліча рэакцыю ў адказ у падлетка.
• Не гаварыце аб аб'екце захаплення вашага дзіцяці абразлівым тонам, тым самым Вы зняважыце яго самога.
• Ні ў якім разе нельга груба і катэгарычна разрываць адносіны падлеткаў, бо яны толькі яшчэ вучацца мець зносіны адзін з адным і часцей за ўсё нават і не думаюць ні пра што дрэннае.
• Нельга жартаваць над падлеткамі, высмейваць пачуцці, прымяншаючы іх значэнне. Паспрабуйце паставіцца да падлетка з павагай, памятайце пра яго ранімасць і ўразлівасць.
• Запрасіце яго (яе) сяброўку (аднаго) да сабе, пазнаёмцеся – гэта дазволіць вам атрымаць аб'ектыўнае, больш праўдападобнае, а не галаслоўнае ўяўленне аб тым, з кім сустракаецца ваша дзіця. Лепш, калі вы дазволіце ім сустракацца ў сябе дома, каб ім не прыйшлося шукаць выпадковых і падазроных прытулкаў для спатканняў.
• Раскажыце падлетку пра сябе, вашу гісторыю падлеткавага ўзросту, напрыклад, першай любові – гэта дапаможа Вам знайсці паразуменне з ім!
• Калі вы здолееце ўсталяваць з падлеткам сяброўскія зносіны, то будзеце мець магчымасць не проста кантраляваць яго паводзіны, але і ўплываць на яго ўчынкі.
• Памятайце, што, з аднаго боку, падлетак востра мае патрэбу ў дапамозе бацькоў, сутыкаючыся з мноствам праблем, а з другога-імкнецца засцерагчы свой унутраны свет інтымных перажыванняў ад бесцырымоннага і грубага ўварвання, і ён мае на гэта поўнае права.
• Неабходна знайсці моцныя бакі і якасці падлетка і правільна іх выкарыстоўваць і развіваць.
• У дзіця неабходна верыць-гэта галоўнае! Вялікае значэнне мае для цяжкага падлетка выпрабаваць шчасце, радасць ад поспеху. Гэта найвялікшы стымул да самаўдасканалення!